GRANDES INVENTOS (CONPALO) ESPAÑOLES:

Jugando que estábamos al futbolín, y gracias a los vapores etílicos de unos buenos minis de cerveza muy fresquita y de un par de chupitos de solysombra, se nos vino a la cabeza unos pensamientos asombrosos. Muchos inventos españoles tienen una característica en común: algo tan simple como un objeto cotidiano unido a un absurdo PALO .
El orden alfabético me lo paso por el forro, que conste.
Veámoslos a continuación:

FREGONA: Una simple mopa absorbente unida a un PALO largo. es un útil invento, para fregar, de ahí su nombre popular, el suelo. Ya no hay necesidad de agacharse como antaño, con el consiguiente ahorro de tiempo y de dolor de espalda, brazos y rodillas de tanto frotar el puto suelo. Depende de la región o país en el cual nos encontremos, puede llamarse de las siguientes maneras:

  1. Aljofila, mocho, lamazo, mopa y fregona en España.
  2. Lampazo, en Nicaragua y Argentina.
  3. Trapeador, en México, Perú, Chile y Panamá.
  4. Coleto en Venezuela.

 

FUTBOLÍN: Éste invento es maravilloso. Tardes y noches interminables metiendo goles como posesos. Seguramente lo inventó una persona que era mas vaga que el sastre de Tarzán. El hombre se diría: -¿Y si le pongo a un campo de fútbol en miniatura, unos jugadores atravesados con un PALO?-. Y a partir de ese mismo momento una especie de fiebre de desató. Lo que mas flipa es el sonidito que hace, solamente los de metal, clinck, clink, verdaderamente flipante. Y quien no haya pasado por debajo de él es un puto mentiroso, cosa que se solía facer cuando no metías ni un puto gol en una partida.

Se pueden encontrar fabricados, los jugadores, de madera o de metal. Particularmente prefiero los de metal, no se si por el ruido grandioso que face o por que me flipa el Metal. Y muchas maneras en la colocación de los jugadores: la 1-3-4-3 es la típica por mis lares, aunque hay muchísimas mas formas: 1-3-3-4 (como en la foto de al lado), 1-2-5-3...
CHUPACHUPS: ¿Qué es un Chupachups sino un puto caramelo con un jodío PALO? De todos es sabido que los caramelos se fabrican desde hace mucho tiempo, y se le tiene que ocurrir a un hombre en la década de los 50, viendo como se ponían de cochinos las manos los niños cuando se sacaban los caramelos de la boca. -Pues le pongo un PALO y cojonudo- debió pensar su inventor. Joder, y vaya que si funcionó, de cachondeo se vende el puto caramelo con PALO .
Las variantes que presenta éste dulce, que no conoce barreras de edad, son numerosas: los hay de cereza, muy populares, de sabor a cola, de sandía (water-melon), melocotón y todos los sabores imaginables. En cuanto a su forma, la cantidad es inmensa también: con forma de corazón (llamada piruleta o paleta) alargados, planos, con forma de polla, de tetas, de vagina...
Al cabo del tiempo, ya no se a quien, se le ocurrió la feliz idea de meter dentro del caramelo un chicle, con el mismo o distinto sabor que el caramelo. ¿Quien no ha mordido el caramelo para poder llegar mas rápidamente al interior y saborear el chicle? ¿Y lo que jode cuando te lo dan roto? ¡Que hijos de puta! ¿Y lo que pone cuando una maciza te mira y comienza a sacarlo de su boca y le da chupetones con la lengua? Otra cosa ibas a chupar con mas ganas, so perra: mi cipote.
Resumiendo: una gran aportación a la humanidad, si señor.

LOS CIGARRILLOS: Pues aunque parezca mentira, el cigarrillo(Class A Filter) fue inventado en España. Mas o menos cuando se comenzaron a traer los primeros puros a la península, unos muertos de hambre mendigos tuvieron la "feliz" idea de recolectar de las colillas de los puros el tabaco y darles forma de PALO. Y desde aquí se extendieron al resto del mundo, tanto que enseñamos a liarlos a media Europa.
Se sabe que son muy perjudiciales para la salud, pero a los que fuman, y me incluyo, nos suda la polla y a las fumadoras el coño, tanto que puedes doblar la carpeta (o sea, morirte) antes de tiempo por su uso continuado. Y eso que hay leyes que prohíben fumar en ciertos lugares, pero eso nos la suda. Cualquier lugar que tenga el aire poco viciado enseguida es tomado por una horda de fumadores para transformarlo en un ambiente mas tóxico que la atmósfera de Venus. Menudos trujas me he cascao en sitios donde está prohibidísimo fumar, si yo contara...
Los hay también muy variados: con y sin filtro (para valientes y viejunos), mentolados(puaj), de sabor vainilla, de tabaco negro y rubio(excelentes para los que fuman porros, no me incluyo, ahora, por que lo que es hace unos años...), de liar(para mi gusto mas "sabroso" y barato), extralargos... Y de marcas ya ni hablo, que no me pagan.
Y no pongo foto por que no me da la gana, ya que todos sabemos como son y , problablemente te estés fumando uno mientras que lees esto.

LAS BANDERILLAS: Existen dos tipos de ellas, las que se comen y las que se utilizan para joder a los toros.
Nos ocuparemos primero de las comestibles y si tengo ganas de escribir con las otras: las banderillas comestibles son una de las tapas por excelencia de cualquier bar. Combinan de puta madre con una buena jarra de medio litro de cerveza. Con el vino es mas chungo, ya que el vinagre y el vino...
Existen muchas variaciones respecto a su composición, pero como ya habréis adivinado todas tienen una cosa en común: un PALO. Normalmente te pides una cerveza y te ponen un PALO con una aceituna, cebolleta, pepinillo y guindilla(roja o verde), todas ellas encurtidas. Aunque depende de la zona en la que vivas la composición puede variar algo, una anchoa, pimiento rojo o verde, un ajo blanco...hasta de carne, pero eso es otra historia.
Lo que me jode ver es cuando alguien empieza a quitarle cosas, que si no me gusta esto y lo otro, y al final acaban chupando el PALO. Toda una delicia al paladar.
Las que son para joder a los toros, son otro PALO con un arpón en la punta. En Tauromaquia se comenta que sirven para excitar al toro y animarlo, pero ojo, sin quitarle fuerza. No te jode, te clavan un cacho de hierro de varios centímetros en la espalda y seguro que te da gustito. ¡Que hijos de puta! Ya me gustaría ver yo al cerdo de un torero con un par de banderillas en su jodida espalda, a ver si no se excita, y encima como te vea flaquear por la hemorragia que te causo y me dices que te desmayas, te pego un par de ostias que te vuelvo la cara del revés. Lo que me da también mucha risa en cuando se le clava a un torero/banderillero, aunque no pasa muy a menudo, la cara que ponen de dolor, pues jodeos y ya sabéis lo que siente el pobre animal.

Los dos tipos de banderillas, la de la izquierda puede picar y la otra es la que jode.
VENENCIA: Ya se que suena a cosa rara, pero seguro que en la zona de Jerez saben a lo que me refiero. Pues bien para los que no lo sepan, la Venencia es nada menos que una especie de vaso con un PALO. ¿Y cual es su uso? Pues sacar el vino Fino del barril para servirlo al vaso, no tiene mas misterio. Se que me he explayado poco con la explicación, pero es que poco mas puedo decir, aparte de que la varilla es flexible, larga, que solía estar fecha con barbas de ballena y que tiene el recipiente en la apertura una especie de filtro que impide que pasen los posos.. Según la RAE:Utensilio formado por un pequeño recipiente cilíndrico unido a una larga varilla, que se emplea para extraer pequeñas cantidades de vino de una bota o barril.
EL PINCHO MORUNO: Joder, esto si que es una auténtica delicia para el paladar. Aunque seguro al 100% no estoy que el origen de ensartar comida en los palos no sea español, al menos el pincho moruno lo es. Ya sabemos todos que son trocitos de carne ensartados en un PALO. Extremadamente popular en los chiringuitos de las ferias y bares de tapas. Simple pero sabrosísimo. Se compone de carne de cerdo o cordero adobada con diferentes especias, eso es al gusto del que se lo vaya a comer: comino, pimentón, pimienta de cayena, orégano... Una vez ensartada la carne se pone en la plancha o en la parrilla y a esperar a que se haga, también a gusto del consumidor. No es necesario decir que acompañada de una buena cerveza o un buen vaso de vino el disfrute es máximo. Hay muchísimas variaciones del pincho en cuestión pero para eso mirad un recetario.
Y por fin hemos llegado al invento español mas internacionalmente conocido y con mayor difusión, LA GUITARRA ESPAÑOLA: en ello no hay duda, ya que la guitarra tal cual la conocemos es un producto "Tipical Spanish" . Y os estaréis preguntando que la guitarra no lleva ningún palo. Joer echadle un poco de imaginación: ¿Qué es la guitarra sino una especie de arpa con un PALO?. No podríamos concebir la música moderna sin éste gran invento, desde el Flamenco,hasta el Jazz, Blues, pop, Rock, nada sería lo lo mismo...De la guitarra me voy a explayar mas bien poco o nada, ya que se conoce de sobra, es mas ni foto pienso poner.
EL TELEKINO: Vaya que si suena raro el invento, pero en realidad, ¿Qué ostias putas es el TELEKINO? Pues ni mas ni menos es un aparato de radiocontrol, el mando a distancia actual, algo mas tosco en su funcionamiento, pero al fin y al cabo un mando a distancia. Recordemos que el mando a distancia tiene forma de... correcto, de PALO. Ideado por Leonardo Torres a principios del siglo XX, para controlar un dirigible, ¡toma ya! Cabe decir que el tronco este fue también el inventor de la 1ª CALCULADORA DIGITAL.
No cabe en un bolsillo, ni tiene forma de palo, pero sus descendientes si.
LA NAVAJA: ¡Qué sería de los almuerzos en el trabajo sin una buena navaja, a ser posible de Albacete. La navaja, se compone de una hoja afilada en un extremo unido a un mango o tosco PALO. Según se cuenta, cuando un rey o emperador, uno de esos que no hacen nada de nada, prohibió portar espadas a todo aquel que no fuera de la nobleza, ya empezamos a meternos con la plebe. Y como el pueblo es muy "avispao" inventaron la navaja. Tanta difusión tuvo en su época, que hasta se ha creó una especie de arte marcial, puramente español, llamado " Sitra Achra", o arte de lucha con cuchillos. Se parece mucho a la esgrima, pero se combate con navajas. Y que conste que no me he inventado nada.
Navajas hay de muchos tipos: que si la de barbero, la suiza, de mariposa, automática... Pero todas sirven para lo mismo: o para el almuerzo o para cortar el Hachís.
Y la de sinónimos que tiene, ni me atrevo a contarlos, pero ahí van unos cuantos: Chirla o Sirla, Hierro, Herramienta, Faca, Daga, Puñal, Charrasca...
También añadir que Curro Jiménez siempre llevaba siempre una, eso si, de tamaño "King Size".
Navaja tipo "Curro Jiménez", pero con mango de nácar, muy chula ella.
EL ARCABUZ: Una de las primeras armas de fuego modernas fue ésta, sobre la mitad del siglo XV. Si os fijáis bien en la foto de abajo, el Arcabuz no es mas que un pequeño cañón montado sobre un PALO. Seguramente que en la primera batalla que fue usado, los enemigo se debieron de acojonarse bastante, ya sea por el ruido que hacía o por la humareda que soltaba. Se cargaba con pólvora, se colocaba el proyectil y a disparar, que fijo que mas de uno, por inútil, le estalló en todos los morros. Se tardaba tiempo en cargar, así es que mientras que realizaban la operación, los demás colegas del ejército les protegían. También decir que pesaba un montón y se tenía que apoyar en una especie de soporte. Tampoco es que llegara la bala a mucha distancia, sobre 50 metros, pero si te daba estabas jodido de verdad, ya que atravesaba las armaduras mejor que cualquier cojonuda ballesta. Al cabo del tiempo, el Arcabuz se perfeccionó hasta convertirse en el mosquete.
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